朋友说:

两个人在一起是很不容易的，虽然满大街都是男人。

满大街都是女人。

怎么我会看见他、走近他、信任他、爱他、温暖他的身体？

满大街的人群里面我们遇上对方，

怎么舍得叫对方体会岁月的磨折？

人生若永如初见，换千古，莫相催。有一日我们老去，痴呆得只剩心手在颤抖，会不会后悔当初多做的事、少说的话。

有些事情本来我很明白很清醒很确定，现在我突然不明白不清醒不确定了，这是不是另一种境界上的顿悟？是什么令我不清醒的呢？我作为女人，而不是名女人、机器女人或日本女人的天性。

爱，也不过是相悦，毫无一点关于相处的预见性。悦什么呢？一定要回答的话，会很奇怪，声音、气息、神色、步势。。。我在车上闻到和他气息一样的人，都会感觉幸福。

爱，也不过是细微的东西，让人感觉很妙。就像婴孩在母亲怀中吸吮时的微笑，感受到爱之心跳时的安定感，一旦抱远了，安定遭受分裂，爱得不到满足，便哇哇大哭、伤心欲绝。

我的心再清婉，也只是普通的女人心，

女人情再曲折，也只是普通的婴孩情。

 他很喜欢运动，当初刚认识他就想拉我一起，我拒绝了，不太喜欢。他言语间微露遗憾。

一直到今年夏天，他几乎天天都去游泳，而我已经十年没游了。他要帮我锻炼身体，好不容易从人家那里弄来两张游泳馆的票．虽不喜欢，但不想他失望，而且看在他这么辛苦，我一口答应了。

那天我们从地铁站出来，本来说10分钟的路，步行了好久好久，具体有多少时间，我都不记得了。那是火辣辣夏天阿，我想换成旁人早就发火了吧。

终于到达游泳馆的门口，连他自己都觉得不好意思了，就说今天不游也没关系的。我听出话里有内疚，但心里其实还是不想放弃的。于是我说：你特地拿的票子，既然我们也走了那么久，就去游吧，我不介意的。

如果不是喜欢他，或是看着他用心的份上，我怎么会去做我一直都不怎么喜欢的事？早知道后面即将发生的，还不如直接回绝，既不勉强自己不烦恼别人——之后我的确这么想过。

我记得，我们那天的计划是：游完泳，然后再去另一个地方活动。我心想，陪他游泳会让他开心，他也说每次运动后精神特别好，这样多好。

计划中要去的那个地方我一直都是很喜欢，结果游完之后，他跟我说他累了，还是不去了吧。

 我不知道他的累是什么意思。

 难道我走了那么久我就不累么？

反正听了这话，我当时就懵了。真是自作孽不可活。

他快乐我应该快乐，怎么轮到我快乐，就成为负担了呢。人难道不能真心地多体谅别人对自己的好么？

现在我独自一人在这里哀悼我的可怜。人家说：可怜之人必有可恨之处。难道根本是我不懂得随机应变？而为何我又偏偏感到临时改变是对我的深深的不尊重。

对于我而言，不能守时、临时改变计划是缺乏责任心和计划不力的表现。毕竟承诺就是承诺。

我们之间的问题就在于，我明确表达以后，他就事论事做出改变，下次再出现同样的问题，我需要再表达，他再改变。周而复始，永远没有根本上的改变。

就像我们看电影，他情愿看我清晨早起昏昏沉沉赶去影院，也不情愿多出一点钱，因为他觉得不值得。我甚至觉得拿这样的话题出来和他计较有点无聊了，在影院里睡着不如在家睡，这不是common sense 么？

慢慢地我发现，这不是他爱我或我爱他就可以解决的问题了，这是个性。

他总说我一有不满要及时告诉他，要告诉他怎样做才能缓解这种心中的不满，而不希望我每每难过都把以前的不满事串起来一古脑儿压在他身上。

我最不想的就是一直教他教他教他，跟他辩论跟他辩论跟他辩论，自己变得像个老妈子一样，把原来一丁点真实的清婉都丧失掉，而那一丁点的生命力曾经令我多么地骄傲。 

在对的时间，遇见对的人，是壹种幸福；

在对的时间，遇见错的人，是壹种心伤；
在错的时间，遇见错的人，是壹种荒唐；
在错的时间，遇见对的人，是壹种叹息。

（未知引据）

你，眯了一下眼睛

夜深处有流星陨落

钢琴象玩具样小巧

玫瑰也开放在灯管里

你，从什么时候开始停止生长的

永远那么天真

我看着你心疼得掉泪

可你还在摆弄那架小钢琴

不睡觉，也不吃东西